Selasa, 03 Januari 2012

(JOKE)Penemu Layar Sentuh Ternyata Orang Tegal (Indonesia)

ternyata penemu pertama teknologi layar sentuh atau touch screen adalah pengusaha Warung Nasi Tegal (WARTEG).  Mau tau kenapa? Berikut kisahnya:

Pada suatu saat seorang Ilmuwan Manca Negara makan di WARTEG. Setiap pengunjung yang datang ditanya oleh Pelayan Warteg:

Pelayan: "Makan pake apa?"

Pengunjung menempelkan jarinya ke kaca (menunjuk makanan di baliknya)

Pelayan: "Makan pake apa lagi?"

Pengunjung menempelkan jarinya ke kaca lagi.

Pelayan: "Apa lagi?"

Pengunjung kembali menempelkan jarinya ke kaca...

Beberapa detik kemudian makananpun sudah siap tersaji. SANG ILMUWAN pun berdecak kagum, ternyata teknologi di Indonesia luar biasa majunya. Tak ayal lagi merekapun menjiplaknya untuk TV, Notebook, PDA, BlackBerry Torch dan iPad.

(JOKE) 10 Perbedaan Dokter dan Dukun

apa sih perbedaan dokter dan dukun ? Kenapa orang masih percaya dengan dukun di era kemajuan seperti ini. Gak di pungkiri, sampai detik ini pun masih banyak yang percaya dengan paranormal alias dukun, terutama masyarakat yang tinggal di daerah, masih sering menggunakan jasa para dukun, baik itu dukun bayi, dukun pelet, dukun ilmu hitam dll. Kehilangan dompet, pergi kedukun, kehilangan motor pergi kedukun bahkan kehilangan pacar sampe minta pacarnya balik lagi, ehh dukun lagi yang di datengin. Nah apa seh beda Dokter dan Dukun, berikut saya uraikan
:
1. Sebelum Berobat
Dokter : Keadaan anda sebelum berobat : bersin-bersin, batuk berdahak, pusing/demam.
Dukun : Keadaan anda sebelum berobat : putus cinta, patah semangat, sakit hati/dendam.

2. Proses Pengobatan
Dokter : Dengan cara disuntik, ”yuk dibuka dulu yuk... enggak ko, enggak sakit... rasanya kaya digigit semut.. bener deh...”
Dukun : Dengan cara komat-kamit merem-melek lalu disembur dengan ludahnya, ”cuiiih....cuiiihh....”

3. Asisten
Dokter : Ditemenin sama suster berbaju putih
Dukun : Ditemenin sama yang pake baju putih juga sih, tapi rambutnya terjuntai awut-awutan, dan jalannya ngesot.

4. Peraturan
Dokter : Menghembuskan asap rokok di ruang praktek dokter bikin lo diusir keluar.
Dukun : Menghembuskan asap kemenyan di ruang praktek dukun bikin mahluk yang ‘laen-laen’ pada keluar.

5. Aksi Ganjen
Dokter : Kata dokter yang rada ganjen, "selamat siang, sayaaang, ko lesu begitu? wajah cantik kamu jadi ga berseri lagi tuh, kamu sakit apa? jangan-jangan sakit hati lagi... ah ko bisa sih, kan saya selalu senyum sama kamyyu. Ngomong2 gejala penyakitnya gimana? udah berapa lama tyuuuh..." (sambil ngedipin mata sebelah mata dan senyum najis)
Dukun : Kata dukun yang rada ganjen, "selamat siang wahai anakku yang jelita, janganlah dinda biarkan awan gelap menutupi kemilaunya aura dinda, sini mari duduk bersama mbah....mbah sudah tau maksud kedatangan ananda..." (sambil manggut-manggut sok bijak...)

6. Susuk
Dokter : Susuknya dokter bisa bikin nggak punya anak (susuk KB maksudnya)
Dukun : Susuknya dukun bisa bikin anda enteng jodoh, muka kinclong awet muda sampe mikat calon mertua.

7. Nasehat
Dokter : Nggak boleh jajan sembarangan, cuci tangan sebelum makan, banyak-banyak makan sayur.
Dukun : Nggak boleh pipis sembarangan, apalagi di kuburan tak dikenal, cuci jempol kalo abis nunjuk kuburan, banyakin mandi kembang.

8. Proses Pembelajaran
Dokter : Harus tabah sekolah dan stress bertaun-taun.
Dukun : Harus tabah bertapa dan kelaperan bertaun-taun.

9. Penawaran Khusus
Dokter : Dokter akan ngasih anda rujukan terapi ke klinik ‘pasutri’ kalo pasangan anda selingkuh. Trus kalo dokternya punya kenalan pengacara, pasti sekalian dikasih kartu namanya. Kali2 aja mo nuntut harta gono-gini.
Dukun : Dukun akan ngasih anda ramuan pengikat sukma yang mesti diminum pasangan anda kalo ketauan selingkuh, sekalian nawarin jasa jin. Kali2 aja abis itu anda butuh ‘penjagaan’ ekstra untuk pasangan anda.

10. Setelah Berobat
Dokter : Pulang berobat anda bakal dibekalin kertas resep yang isinya bermacem-macem obat, trus disuruh minum obatnya 3x sehari.
Dukun : Pulang berobat anda bakal dibekalin kertas mantra buat dibaca 3x sehari, sama kembang 7 rupa buat mandi kembang tengah malem.

(JOKE) Macam-macam Kentut

ternyata kentut itu berfariasi juga lho. Banyak hal yang dapat mempengaruhi perbedaan kentut yang satu dengan lainnya. Di antaranya adalah faktor tempat, waktu, dan situasi. Selain itu, kentut juga banyak manfaatnya. Berikut macam-macam kentut

Macam-macam kentut:

  • Kentut “tong kosong nyaring bunyinya”
Kentut ini bunyinya saja kencang, tapi tidak ada baunya.
  • Kentut “silent but deadly”
Kentut ini kebalikan jenis kentut yang di atas; tidak berbunyi, namun baunya tidak karuan menakutkan. Orang yang sudah menjadi pakar dalam jenis kentut ini bahkan dapat menimbulkan bau yang mahadahsyat dan berkekuatan tinggi sehingga seisi gedung dapat mencium baunya.
  • Kentut beraroma
Kentut ini aromanya berbeda dari kentut yang umum, karena sang pelaku baru saja memakan makanan yang baunya khas. Kentut ini juga bisa terjadi jika si pelaku menyemprotkan wewangian di lubang anusnya.
  • Kentut combo
Kentut dalam jumlah banyak yang terjadi secara bertubi-tubi. Biasanya bersuara kencang.
  • Kentut bermelodi
Kentut dengan suara yang bernada. Yang sudah pakar dapat memainkan sebuah lagu.
  • Kentut muncrat
Tidak hanya gas yang keluar dari lubang. Biasanya zat kental atau cairan berwarna coklat kekuningan.
  • Kentut keras
Pelaku harus menggunakan seluruh otot dan tenaga untuk melakukannya.
  • Kentut nggak sengaja
Pelaku sama sekali tidak ada persiapan untuk melakukannya. Sering terjadi saat orang yang bersangkutan dikejutkan oleh orang lain, atau terkejut sendiri.
  • Kentut sambil tertawa
Kentut jenis terbagi menjadi 2 jenis, yaitu:
Metode aktif, di mana pelaku sengaja melakukan kentut sambil tertawa (biasanya terbahak-bahak) untuk menutupi suara yang ditimbulkan.
Metode pasif, di mana si pelaku tanpa sengaja kentut saat dibuat tertawa oleh orang lain.
  • Kentut minimalis
Tidak berbau dan berbunyi. Hanya sekedar melepaskan sedikit gas dari tubuh.
  • Kentut tidak jujur
Orang yang kalau kentut lalu menyalahkan orang lain.
  • Kentut sejati
Orang yang habis kentut, dia ngaku.
  • Kentut CS
Sebelum kentut, dia teriak “FIRE IN A HOLE!”
  • Kentut kungfu
Sebelum kentut, teriaknya “CIAAAT!”
  • Kentut sukses
Abis kentut, dia bilang “YES!”
  • Kentuters sakti
Jika kentut…. baunya bisa berhari-hari.

Manfaat kentut:

  • Merelaksasikan tubuh.
  • Meramaikan suasana.
  • Mempermalukan diri sendiri.
  • Mengkambinghitamkan orang lain.
  • Bermain musik (bagi yang pakar).
  • Untuk dijadikan senjata mematikan.
  • Untuk pamer/show-off.
  • Untuk mengecohkan/menarik perhatian orang lain.
  • Jadi wewangian tubuh. Namun belum ada pabrik parfum yang membuat parfum beraroma kentut.
  • Melapangkan suasana (orang akan lari bila berbau kentut).
  • Meningkatkan nilai. Pas ujian kentut deh, yang menjaga ruang ujian pasti beritikad untuk keluar. Gunakan kesempatan ini sebaik mungkin. Pastikan mengkonsumsi jengkol, pete, terasi, ikan asin, singkong untuk meningkatkan validitas kentut anda.

(JOKE) Belajar Bahasa Korea

Gak Punya Duit = Nao Dhong
Pengangguran = Nong Krong
Merampok = Cho Long
Saringan Botol = Choo Rhong
Kendaraan Berkuda = An Dhong
Jual Mahal = Gheng Xi Dhong
Sendok Gede = Cen Thong
Celana Sobek = Bho Long
Kepala Botak = Kin Clong
Lagi Menyanyi = Me Lo Lhong
Orang Hitam = Goo Shong
Bibir Ucup = Mo Nyong
Kurang Ajar = Monyong
Tidak Lurus = Men Chong
Pria suka berdandan = Ben Chong
Tiba-tiba = She Khonyong Khonyong
Sweet memory = Choo Pang Dhong
Mobil mogok = Dho Rong Dhong
Lapangan luas = Park King Lot
Pantat gatal-gatal = Che Bhok Dhong
Nasi dibungkus daun pisang: Lon Thong
Cowok Cakep Kaca Mata: Bae Yong Jun
Ngelamun = Bae Ngong
Mulut = Mon Chong
Sosis = Lap Chong
Belanja = Bao Rhong
Berbulu = Ge Ran Dhong
Suami dari adiknya Papa = Ku Chong
Kiss me = Soon Dhong Yang
Telur asin = Ndok A Chin
Cowok Cakep Rambut Lurus: Jang Dong Gun
Cowok Cakep Rambut Keriting: Ahn Jung Hwan
Bagian belakang = Bho Khong
Masih muda = brondhong
Jongkok Di Pinggir Kali = Be ol Dong
Pantat gatal = Ga ruk dong


INI CUMA JOKE OKA? JANGAN TERLALU SERIUS APALAGI DI TIRU just laugh out load 

(JOKE) Inilah Efek di Tiga Negara Jika Kiamat 2012 Benar-benar Terjadi


  • Belum lama ini, dunia digemparkan dengan berita kiamat yang akan terjadi pada Tahun 2012. Benarkah kiamat betul-betul akan terjadi karena tabrakan bumi dengan benda angkasa?
  • Berikut ini beberapa efek langsung yang akan terjadi di tiga negara besar, termasuk negara tercinta, Indonesia.
  • Di Tahun 2012, Tuhan memanggil Presiden Amerika Serikat, China, dan Indonesia untuk menyampaikan bahwa Ia memutuskan dalam tiga hari dunia akan kiamat. Tiga pemimpin ini disuruh kembali ke Negaranya untuk menyampaikan kepada rakyat mereka masing-masing.
  • Akhirnya ketiga pemimpin ini pulang ke negara masing-masing sambil putar otak bagaimana caranya menyampaikan kabar ini kepada rakyatnya agar tidak panik.

Di depan Kongres Amerika dan disiarkan langsung di TV, Presiden Obama berpidato:
“Ladies and gentlemen, ada kabar baik dan ada kabar buruk.
Pertama kabar baik dulu: Tuhan itu benar-benar ada, seperti yang kita yakini.
Kabar buruknya: Tuhan akan memusnahkan dunia ini dalam tiga hari.”.
Hasilnya, terjadi kerusuhan dan penjarahan di mana-mana.
Quote:
Di China, presiden China berpidato di depan Kongres:
“Kamerad, ada kabar baik dan ada kabar buruk.
Pertama kabar baik dulu: Ternyata Marx, Stalin, Ketua Mao, dan para pendahulu kita salah. Tuhan itu benar-benar ada.
Kabar buruknya: Tiga hari lagi Tuhan akan mengkiamatkan dunia ini.”.
Hasilnya lumayan, orang-orang China lari menangis ketakutan dan membanjiri tempat ibadah untuk bertobat.
Quote:
Di Indonesia, di depan sidang paripurna DPR yang dipimpin oleh ketua komisi III Benny K. Harman dan disiarkan langsung oleh TV One, MetroTV, dll SBY berpidato: “Saudara sebangsa dan setanah air, saya membawa dua kabar baik.
Kabar baik pertama: Sila pertama Pancasila kita sudah benar, bahwa Tuhan itu benar-benar ada.
Kabar baik kedua: Dalam tiga hari ini semua masalah Bank Century, KPK, Polri, Buaya, Cicak, Komodo, PLN, Ujian Nasional, mal nutrisi bayi, IFES, energi, kesulitan pangan, penderitaan, kemiskinan, terorisme, korupsi, banjir dan segala macam kriminalisasi di Indonesia akan segera berakhir.”
Hasilnya sukses besar. Seluruh rakyat dan mahasiswa larut dalam pesta dangdut dan tumpengan di mana-mana.

gue repost hope u guys like it :D

[NEWS]KAI Memperlihatkan Kemampuan Dancenya di Video Teaser Terbaru


berita bagus untuk pecinta EXO ,kalo yang ga suka ga usah dibaca ya! Boyband baru SMent telah merilis video teaser lainnya hari ini.
Fitur video keterampilan irama Kai menari saat ia memberikan pertunjukan dance non-stop seluruh video satu menit.
SM Entertainment belum merilis banyak informasi tentang kelompok ini selain dari fakta bahwa mereka akan berjalan dalam dua kelompok terpisah – EXO-K dan EXO-M – dan mempromosikan di Korea dan Cina pada saat yang sama dengan lagu yang sama.cek videonya disini

(News) 2NE1 Bertemu Seorang Fan Yang Menderita Kanker!

gue demen nih kalo artis atau aktornya bae-bae kaya gini .Baru saja terungkap kalau 2NE1 bertemu dengan seorang  pasien kanker selama mereka berada di New York untuk performance MTV Iggy mereka.
Pada 3 Januari, YG Entertainment mengungkapkan “Setelah performance mereka di  Times Square pada 13 Desember, 2NE1 mengunjungi seorang fan di sebuah rumah sakit untuk meminjamkannya dukungan mereka. Pasien telah menjadi fan 2NE1 sejak mereka debut dan menonton konser mereka melalui tiket2 yang dibeli oleh rumah sakit. Dia sedang bertahan pada perawatan2 intensnya dengan harapan melihat  2NE1.”
RUmah sakit menyarankan pertemuan dengan 2NE1 dan mereka setuju. 2NE1 dilaporkan sangat tersentuh mendengar kalau dia fans mereka dan berterima kasih padanya karena membuat perjalanan panjang untuk melihat performance mereka.Pertemuan juga di cover dalam sebuah surat kabar lokal dengan judul   “Pasien mendapatkan harapan untuk melihat band favorit”.